Monthly Archives: May 2007

Volevo condividere questa cosa con voi.

Non soffro di particolari problemi di stitichezza o cagarella (squaraus) quindi, grazie a dio, vado al bagno ogni giorno, nel senso che mi siedo e faccio la cosa grossa. Questa cosa la faccio nei bagni dell’ufficio perche’ il culo si sveglia a una certa ora (“cu avi u culu considera” si dice dalle mie parti).

Adesso, sorvolando sui pisciatoi a muro, che a me ricordano gli autogrill, e che comunque, anche volendo sorvolare questo blocco inconscio, non sono affatto utili per lo scopo che genericamente mi prefiggo, ho l’alternativa tra cesso con porta con passetto e cesso per disabili. Il cesso per disabili, va detto, e’ un piccolo ufficio, credo manchi solo una scrivania dei cassetti e una macchina da scrivere, pensate che in quello del mio ufficio c’e’ pure la doccia e il rivenditore automatico di mentine (che poi, capirai, che devi farci al cesso con le mentine.

Oddio, qualcosa puo’ anche venirmi in mente ma mi fa solo schifo a pensarci.

Dicevamo, io onestamente il cesso per disabili non lo uso, anche perche’ un giorno potrebbe servire, e non voglio fare l’incivile che si parcheggia nelle strisce gialle (e via dicendo). Poi mi sento scomodo, non so perche’ ma mi sembra piu’ alto di quello che normalmente uso.

Mentine a parte, vado al cesso, tutti e due i cessi sono occupati, attendo due minuti, ancora occupati, attendo altri tre minuti, ancora occupati (non me lo spiego, honestly, io per cacare ci sto tre secondi), vedo che ci sono tre pisciatoi liberi…

No, qui la storia non si conclude come vorreste voi, ma si conclude con me che decido di andare a un cesso che sta dall’altra parte dell’edificio, e’ un cesso segreto credo di conoscerlo solo io e pochi altri, lo scoprii quando si scassarono i cessi generali, e’ un cesso che uso come backup quando quelli non funzionano, perche’ non voglio farlo sgamare.

Vado al cesso segreto, e’ minimale, un lavandino, un pisciatoio a muro e una tazza.
Mi siedo.
Faccio qualche savoiardo.
Poi mi giro, metto le mani sul portacartaigenica, e
NOOOOOOOOOOO
E’ VUOTO!
Cerco di capire cosa fare.

Nel mio mestiere bisogna prendere delle decisioni in pochi minuti.
Non ho intenzione di camminare con la mutanda sporca di merda.
Dico, figurati, sto cesso non lo conoscera’ nessuno, SPALANCO LA PORTA, esco e RAPIDAMENTE prendo dei fazzoletti per asciugarsi le mani al vicino lavandino.
Phewww non era entrato nessuno nel frattempo, con i fazzoletti del lavandino mi pulisco il sederino. Non potete neache pensare IL DOLORE, perche’.. no, i fazzoletti del lavandino non sono come la carta igenica, e io non lo sapevo, essendo avvezzo ai cento piani di morbidezza.

Mi rivesto ed esco, mi siedo al lavoro e decido di scriverlo, morale della storia: controllare sempre la disponbiilita’ della carta igenica prima di sedersi al cesso. ANCHE A CASA VOSTRA.